Sky, canale SkyVivo.
Programma: Cheaters, traditori; il titolo dice tutto: se qualcuno sente il peso delle corna sulla testa, chiama il programma e fa gentilmente pedinare il partner.
In questa puntata c'è un ragazzo che a guardarlo pensi subito "questo è americano": in tutto saranno 30 kg di uomo, comprese le ossa, camicia e pantaloni piu larghi di almeno 10 taglie, cappellino da baseball messo al contrario, anche quando va a dormire, e pizzetto.
Sente che la sua ragazza lo sta tradendo, il suo ex è tornato in città e da quel giorno la storia "da fantastica è diventata...in crisi".
Povero, povero, povero ragazzo...

Seguono la partner con mezzucci da Ispettore Gadget, e all'inizio la vedono con un tipo, ad un ristorante; quando il futuro sposo vede il filmato comincia già ad avere gli occhi lucidi, ma povero, povero ragazzo non ha idea di cosa lo aspetta.
Con il suo ex non succede niente, ma inspiegabilmente, una volta uscita dal ristorante, passa a prendere una sua amica e sghignazzando se ne vanno in un sexy shop.
Ovviamente, già da questo si capisce come andranno le cose: l'amica è l'amante, la tizia è lesbica, o bisessuale, non si sa bene, ed è andata a comprare chissà cosa per divertirsi con lei.
Gli investigatori (ma de che) consigliano al ragazzo di piazzare telecamere nascoste in camera da letto, per scoprire la verità, pure un ritardato capirebbe come stanno in realtà le cose, ma siamo in tv, e servono prove.
E udite udite, l'apice del cattivo gusto viene raggiunto, il ragazzo telefona alla ragazza mentre è a casa con l'amante, va in onda l'audio della telefonata e contemporaneamente si vedono le due che si spogliano sul letto, con i corpi accuratamente camuffati; sinceramente io mi preoccuperei di camuffare la faccia, a questo punto.
Per chi si stesse chiedendo cosa abbiano comprato nel sexy shop (non dite che non ci avete pensato e che, ops, non lo ricordavate): i movimenti che faceva una di loro due erano ben visibili e con un po' di immaginazione sono sicura che potrete arrivarci.

E' in questo momento, udite udite di nuovo, che il cattivo gusto viene superato e si raggiunge un livello mai visto prima, qualcosa di indefinibile, che non ha nome, ma che da oggi io chiamarò "cheaters" ("no, questo è troppo cheaters"): il ragazzo, con tutta la troupe al seguito (in tutto ho contato quattro telecamere) mette in scena un blitz in casa, il tipo manca poco che sfonda la porta, nonostante avesse chiavi in mano.
La vista di quello che lo aspetta è raccapricciante: la sua ragazza è sdraiata sul letto, con le gambe ben chiuse (attenzione: leggere il significato opposto) e l'altra ragazza sta...come dire...ampiamente dimostrando quanto le sia gradita quella posizione.
Direte, peggio di così! Un ragazzo viene sputtanato in tv perché scopre che in realtà la sua ragazza è lesbica e se la fa con una tipa, non può andare peggio vero? Vero? Falso.
La sua ragazza è legata mani e piedi, l'altra ha la faccia truccata come il cantante dei Kiss (giuro, non sto scherzando) e ha su solo uno di quei gilet che devi tenere in macchina obbligatoriamente, arancioni e catarifrangenti, ma non facciamoci mancare il cappello da minatore con la lucetta (sia mai che in quelle zone si perda).
Ora, suona strano dirlo, ma, immaginatevi la scena.

Lui arriva e che fa? Toglie la benda dagli occhi della ragazza (ah sì, era anche bendata) e la fa "cucù!" (giuro!); il panico negli occhi della ragazza, non sa cosa fare, non può neanche coprirsi perché è legata, solo dopo un buon minuto qualcuno si degna di slegarla e allungarle una coperta.
Lui furioso (strano, una situazione così quotidiana), le urla che la ama davvero, che le ha dato tutto (evidentemente no) e che intendeva sposarla, urla all'altra ragazza (alla quale io avrei gioiosamente spaccato il cranio nello spigolo del comodino) di uscire da casa sua ("brutta puttana!"), ma il bello deve ancora venire.
Mentre la ragazza operaio dell'Anas corre via, ne spunta un'altra dal salotto, con una strana cosa in testa, che non saprei definire (scusatemi, non sono proprio pratica di queste situazioni), sembra una cuffia di pelle nera, e con una croce sulla schiena, che sembra fatta con lo scotch nero; entrambe che scappano per le scale, mezze nude con un uomo che gli urla dietro quanto sono figlie di figlie di figlie di figlie di buone donne (una generazione di zoccole, praticamente).
E ancora, non basta: lei comincia a piangere, a dirgli "io ti amo, ti amo più di ogni altra cosa" (ma, più di ogni altra cosa, un bel "vaffanculo" non te lo toglierebbe nessuno), lo vuole ancora sposare ma non sapeva come dirgli che quelle cose le piacciono, è una vita che le piacciono e si vergogna tantissimo.
Lui cambia improvvisamente tono e faccia: si è reso conto della possibilità di una cosa a tre; cala un improvviso sentimento di comprensione e perdono, le tocca piano piano il ginocchio poi l'abbraccia e dice "potevi parlarmene", come dire: "il sogno di ogni uomo è farlo con due donne e te mi fai fare tutta sta fatica qua quando bastava chiedere?!".
La ciliegina sulla torta è stata vedere lei, che si slacciava i codini (ah sì, aveva anche i codini alla Britney Spears in "Baby dammi un'altra botta") e diceva "lo dirai a qualcuno?".
No, non preoccuparti, cretina, ti ha visto solo tutta l'America, ed io.

ps. Chiamate Claudio Lippi e fategli vedere il programma, son sicura che cambia idea in due secondi e torna da Costanzo strisciando.