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Arriviamo a dire che l'Isola dei Famosi non è mai stata una mia passione, almeno non le prime puntate (quando ancora non muoiono di fame e non si uccidono a vicenda), però stavolta ero particolarmente curiosa.
Finiamo con il constatare che quest'anno FA SCHIFO, diciamoci la verità.
La Ventura è, se possibile, più indisponente ed arrogante del solito, stretta in quel vestito nero di dubbio gusto, più mascolina che mai e sexy quanto una palafitta; cerca fin da subito di creare il nuovo tormentone con "lavagnaaaatta" (spaccategliela in testa, porc@#]!§) oppure usando quella povera bestia di Raoul Casadei, che, diciamolo, è discretamente tonto.
Come sempre sa gestire male i tempi morti, non sa improvvisare e non riesce gestire gli ospiti; dall'alto della sua presunzione, non fa mai parlare nessuno e tratta tutti con sufficienza, con quella specie di risata morta in bocca che sembra che debba sputare da un momento all'altro.
Brosio sarà la sua vittima preferita, pare che c'abbia scritto in fronte "Ventura prendimi a calci nel culo".
Sulla Pierelli non mi esprimo, perché mi fa seriamente pena, mi concentro su tre persone che spero crepino di dissenteria e siano mangiate vive dagli insetti: Kris&Kris e Fernanda Lessa.
Le prime, scema e più scema, sono da sopprimere solo a vederle, insopportabili, classiche bamboline americane bionde e stupidotte, le odio fin dai tempi di Mtv, quando presentavano le classifiche e parlavano come Qui Quo e Qua, una iniziava la frase, l'altra la finiva; la premessa della Ventura è che urlano sempre. Lontano da me, grazie.
La seconda, "Lessa", un nome un programma, se sta zitta si può ancora sopportare, appena parla rischia di essere lapidata a distanza di km, e a quanto pare sta simpatica a molti, simpatica quanto una gomitata nelle costole o un calcio nei denti.
E quella roba orrenda, senza forma, che risponde a nome di Domiziana Giordano e si crede donna? "Una bulimica in mezzo a tante anoressiche"...eeeh? Ma ti senti quando parli? Ma perché non ti vergogni e non torni subito a casa a non fare niente come prima? Eh? La voglio fuori!
Tranne Chiappucci, Aceto e Ceccherini, il resto, per me, è aria fritta, gente sconosciuta che si trova lì per caso, a questo punto perché non mandarci quello che saluta la mamma dietro il giornalista di turno in collegamento dal tribunale di Milano? Eh? Il livello di fama è più o meno lo stesso.
Ho visto che ci sono i due bellocci di turno, che probabilmente faranno un cervelletto in due, ma chi se ne frega, c'è stata la Santarelli, quindi non serve l'intelligenza sull'isola dei famosi, non serve neanche essere famosi, a questo punto.
E l'ex prete canterino che fa la riserva, isolato, che deve gufare perché qualcuno si ritiri? Ma già che ci sei, prega perché cada un aereo sulla spiaggia, stile Lost, e li faccia fuori tutti; tutti, tranne Ceccherini, che nei film mi fa ridere quanto una colica renale, ma non posso non tifare per lui.
Questa edizione si preannuncia noiosa, lenta e priva di attrattive, ma non si sa mai, magari muore qualcuno. E speriamo che sia la Ventura.
Ps. Ma quando la finirà di accanirsi sulle cartellette? Ma perché invece di sbatterci la mano per simulare l'applauso non te la spacchi in testa? Eh? Eh? EH?
Aggiornamento:
Quiz. cosa può peggiorare il mio sentimento di odio verso l'Isola e i suoi abitanti? Non vi viene in mente niente? Ma è semplice! Assistere ad una telepromozione mediashopping con Raoul Casadei e la sua incredibile ed unica raccolta di successi! 5 cd a 49.90€, il resto mancia! Ma...che straordinaria coincidenza! Ma guarda un po'!
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