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Se qualcuno che mi conosce sgama questo blog, è invitato a fare finta di niente e ad andarsene fischiettando
Se volete perdere ulteriore tempo, se mi dovete dei soldi, se avete bisogno di qualcuno che vi pulisca casa gratis, o semplicemente volete controllare se vi sto prendendo in giro e l'indirizzo mail esiste davvero: monicagellerb[at]gmail.com
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Dopo aver capito che Ugnagnimus fa schifo, ho sperato con tutto il cuore che il nuovo reality di Italia1 fosse almeno piacevole; purtroppo mi sono sintonizzata a programma già iniziato, ma siccome ho una mente superiore, ho capito fin da subito di cosa si trattava, perché io sono troppo oltre e ci sto dentro di brutto: arriva il secchione, si presenta e le svampite devono scegliere quello con cui fare coppia, per 5 settimane, in una villa.
I secchioni vengono presentati per cognome, come si fa a scuola...a questo punto non mi spiego perché le ragazze vengano chiamate per nome quando basterebbe un fischio, o al massimo "sciao bella". Misteri.
Il primo che riesco a vedere arriva e dice "adoro gli animali, infatti ho due tarantole ed un serpente"; è un po' come dire "mi piace molto stare a contatto con la gente, infatti faccio il becchino".
Ovviamente dicendo così si tira la zappa sui piedi, le povere galline si disperano, "nono, io non ci vado", manco c'avesse 'na tarantola in tasca da tirare fuori nei momenti di estremo romanticismo; questo povero ragazzo non viene scelto, quindi è costretto a decidere con chi passare il tempo: lui, il grande, sceglie quella che cercava di nascondersi meglio. Ben ti sta!
Arriva il secondo: Congedo.
Subito, la Panicucci, dall'alto della sua simpatia pari ad una colite, spara un "ma che bella mise, Congedo"; effettivamente non era il massimo, ma, dico io, ti sei sposata Fargetta, guardati per conto tuo e stai zittina.
Il terzo: Monti.
Un genio: tre (3) capelli in testa, mocassini con calzini bianchi corti, anzi no, fantasmini, se vogliamo essere precisi, t-shirt bianca, bermuda, naso che potrebbe essere l'astuccio di quello di Papi e una circonferenza notevole.
Campione di enigmistica, appassionato di Sanremo, gruppo musicale preferito: Paola&Chiara.
Mentre Monti parla a Papi je ride pure il fegato.
Il quarto: Durante.
Laureato in Scienze della comunicazione (...), sembra il più normale di tutti, e viene scelto dalla Paris Hilton dei poveri: bionda catarifrangente, stupida come un sasso (senza offesa per i sassi in ascolto) e con bocca e naso rifatti, male.
L'ultimo: Rampinelli.
L'ultima galleria del vento ambulante rimasta si dispera, se non sbaglio ho visto pure delle lacrime; si presenta e alla fine dice: "mi piace giocare con l'intelligenza, per esempio a Licantropi"...ho sentito male io e questa frase non ha senso, oppure sono ignorante e non l'ho capita?
A questo punto, fatte le presentazioni, partono filmati dei rispettivi gruppi che, prima della trasmissione, vengono "rinchiusi" in un posto che sembra tanto un convento; Paris è sull'orlo di una crisi di nervi: "non ho mai fatto un letto in tutta la mia vitaaaa...non c'è uno specchioooo...ci sono i letti a castelloooo"...aaaargh, orrore, i letti a castello! Lo sanno tutti che il letto a castello fa male alla linea, rischi di ingrassare se ci dormi.
Scene di vita quotidiana (al limite del paranormle): Paris che fa un cruciverba "viene il sei gennaio......................................................"...il gelo; in quel momento covoni di sterpi rotolavano nella sua scatola cranica, i grilli cantavano e i lupi ululavano.
Ma per carità, ma invece di darle la Settimana Enigmistica, perché non le date gli album da colorare? Quelli con la penna magica poi, sarebbero l'ideale, non c'è neanche bisogno di stare dietro ai contorni, puoi dare libero sfogo alle tue convulsioni.
Arriva il momento che per me è stato l'apoteosi del trash, niente di più triste e allo stesso tempo imperdibile: la prova di cultura.
La prima encefalitica, è modella, cubista, aspirante attrice..."tipooo Monica Bellucci", ahh beh, certo, non si può ambire a situazione migliore (ho mai detto che il mio frigorifero, qua a Milano, l'ho soprannominato "Monica Bellucci" e che fino a poco tempo fa c'era pure una foto sopra? No? Bene, ho detto tutto).
Compare la foto del primo personaggio da riconoscere, ed è Fausto Bertinotti..."sì questo èèèè...Vittorio di Emanuele di Savoia...no aspetta..." alla fine, imboccata da Papi, se ne esce con "Fausto Bertaiolini". Il famoso Fausto Bertaiolini, chi non lo conosce.
Seconda foto: Rita Levi Montalcini, che però magicamente diventa "questa la so! La mamma di Berlusconi!" dopo essere passata da "Elisabetta Regina".
Per la terza foto, Dante diventa un guerriero indiano, poi "uno che aveva a che fare con Roma".
La seconda alla domanda "cosa fai nella vita" risponde "Miss Calendario nel mondo 2006", quindi tra qualche mese sarà disoccupata, perché sarà 2007 e il lavoro verrà preso da un'altra, suppongo.
Pure questa, fantasia portami via, vuole fare l'attrice, "tipo Michelle Hunziker" eeeeeeeh?!?!?!?!? "oppure Sofia Loren" quindi vuole diventare vecchia e rifatta, ci siamo capiti.
Bush diventa presidente della Francia, e Leonardo Da Vinci Mago Merlino.
La terza fa la pr (puttana raccomandata?) e la modella, cura le pubbliche relazioni interne, si accerta che la serata dei clienti vada bene...praticamente è una cameriera vestita da figa, guardiamo in faccia la realtà; però la cretina aspira a qualcosa di molto più elevato, ossia diventare "personal shopper" ("e poi vorrei la pace nel mondo, se è possibbbbile").
Quindi, Napolitano diventa Gorbaciov, e Picasso è un pi...un pi...è un pacifista.
E' il turno di Paris, che, come l'originale, parla come una bambina di tre anni, sbiascica le parole e fa la cantilena di qualsiasi cosa dica; per lei un uomo deve essere ricco, ma lo dice con uno strano senso del pudore, quasi se ne vergognasse. Ma no tranquilla, non ti devi vergognare di essere idiota, lo sei e basta, fattene una ragione.
Insomma, Castro diventa Che Guevara.
Per la successiva, Che Guevara è "un uomo cattivo", poi diventa Ciechevà, Chevarlo, e Giuseppe Verdi "Vagiusé" ; l'ultima, aspirante stilista di intimo sexy, dice che Fassino è un se...un se...un secchione, e che la Gioconda è stata dipinta da Giuseppe Verdi; e se ci pensate è una fortuna, poteva benissimo rispondere "Tom Hanks".
Insomma, il programma continua con delle prove di coraggio per gli uomini, tra cui spogliarsi, in un trionfo di adipe molliccio e peli superflui, e prove di cultura per le donne, e, sentirle parlare, ha notevolmente aumentato la stima che provo verso me stessa.
La parte delle prove mi ha notevolmente annoiato, peccato, perché all'inizio mi sembrava trash abbastanza da meritare la mia attenzione continua, dopo un po' invece mi sono rotta le ovaie, sembrava di vedere Buona Domenica con la Carlucci e Gerry Scotti (bei tempi).
Mi sono forse dimenticata di dire che esiste una giuria? Ebbene sì, esiste una giuria, formata da, niente popo di meno che: Sgarbi, Alessandra Mussolini, Platinette e Maria Monsè (ma che senso ha questa?! ma chi sei, ma che vuoi?!); la Mussolini sentenzia con "le ragazze sono delle pigne" (e in lontananza ho sentito esultare come ai Mondiali), Sgarbi sbava e ha un'erezione ogni volta che parla con una di loro, Platinette sega le gambe ad una tizia dicendo "voi, con la puzzetta sotto il naso, come se foste Miss Universo...va bene darla via, ma bisogna stare attenti a chi la si dà". Applausi.
La mia pazienza si esaurisce dopo aver visto Sgarbi e Mussolini litigare, Cerbero e Caronte che discutevano sul fatto che la donna può migliorare, l'uomo non può diventare bello tutto di un colpo; a questo punto la Panicucci replica dicendo "molti di loro non hanno mai avuto rapporti approfonditi con le donne..." risposta di Sgarbi: "ah quindi volete farli scopare?".
Credo che non ci sia più niente da dire.
OT: l'esame è andato bene, ringrazio chi si è interessato...e vaffanculo a zengione, ovviamente.
I secchioni vengono presentati per cognome, come si fa a scuola...a questo punto non mi spiego perché le ragazze vengano chiamate per nome quando basterebbe un fischio, o al massimo "sciao bella". Misteri.
Il primo che riesco a vedere arriva e dice "adoro gli animali, infatti ho due tarantole ed un serpente"; è un po' come dire "mi piace molto stare a contatto con la gente, infatti faccio il becchino".
Ovviamente dicendo così si tira la zappa sui piedi, le povere galline si disperano, "nono, io non ci vado", manco c'avesse 'na tarantola in tasca da tirare fuori nei momenti di estremo romanticismo; questo povero ragazzo non viene scelto, quindi è costretto a decidere con chi passare il tempo: lui, il grande, sceglie quella che cercava di nascondersi meglio. Ben ti sta!
Arriva il secondo: Congedo.
Subito, la Panicucci, dall'alto della sua simpatia pari ad una colite, spara un "ma che bella mise, Congedo"; effettivamente non era il massimo, ma, dico io, ti sei sposata Fargetta, guardati per conto tuo e stai zittina.
Il terzo: Monti.
Un genio: tre (3) capelli in testa, mocassini con calzini bianchi corti, anzi no, fantasmini, se vogliamo essere precisi, t-shirt bianca, bermuda, naso che potrebbe essere l'astuccio di quello di Papi e una circonferenza notevole.
Campione di enigmistica, appassionato di Sanremo, gruppo musicale preferito: Paola&Chiara.
Mentre Monti parla a Papi je ride pure il fegato.
Il quarto: Durante.
Laureato in Scienze della comunicazione (...), sembra il più normale di tutti, e viene scelto dalla Paris Hilton dei poveri: bionda catarifrangente, stupida come un sasso (senza offesa per i sassi in ascolto) e con bocca e naso rifatti, male.
L'ultimo: Rampinelli.
L'ultima galleria del vento ambulante rimasta si dispera, se non sbaglio ho visto pure delle lacrime; si presenta e alla fine dice: "mi piace giocare con l'intelligenza, per esempio a Licantropi"...ho sentito male io e questa frase non ha senso, oppure sono ignorante e non l'ho capita?
A questo punto, fatte le presentazioni, partono filmati dei rispettivi gruppi che, prima della trasmissione, vengono "rinchiusi" in un posto che sembra tanto un convento; Paris è sull'orlo di una crisi di nervi: "non ho mai fatto un letto in tutta la mia vitaaaa...non c'è uno specchioooo...ci sono i letti a castelloooo"...aaaargh, orrore, i letti a castello! Lo sanno tutti che il letto a castello fa male alla linea, rischi di ingrassare se ci dormi.
Scene di vita quotidiana (al limite del paranormle): Paris che fa un cruciverba "viene il sei gennaio......................................................"...il gelo; in quel momento covoni di sterpi rotolavano nella sua scatola cranica, i grilli cantavano e i lupi ululavano.
Ma per carità, ma invece di darle la Settimana Enigmistica, perché non le date gli album da colorare? Quelli con la penna magica poi, sarebbero l'ideale, non c'è neanche bisogno di stare dietro ai contorni, puoi dare libero sfogo alle tue convulsioni.
Arriva il momento che per me è stato l'apoteosi del trash, niente di più triste e allo stesso tempo imperdibile: la prova di cultura.
La prima encefalitica, è modella, cubista, aspirante attrice..."tipooo Monica Bellucci", ahh beh, certo, non si può ambire a situazione migliore (ho mai detto che il mio frigorifero, qua a Milano, l'ho soprannominato "Monica Bellucci" e che fino a poco tempo fa c'era pure una foto sopra? No? Bene, ho detto tutto).
Compare la foto del primo personaggio da riconoscere, ed è Fausto Bertinotti..."sì questo èèèè...Vittorio di Emanuele di Savoia...no aspetta..." alla fine, imboccata da Papi, se ne esce con "Fausto Bertaiolini". Il famoso Fausto Bertaiolini, chi non lo conosce.
Seconda foto: Rita Levi Montalcini, che però magicamente diventa "questa la so! La mamma di Berlusconi!" dopo essere passata da "Elisabetta Regina".
Per la terza foto, Dante diventa un guerriero indiano, poi "uno che aveva a che fare con Roma".
La seconda alla domanda "cosa fai nella vita" risponde "Miss Calendario nel mondo 2006", quindi tra qualche mese sarà disoccupata, perché sarà 2007 e il lavoro verrà preso da un'altra, suppongo.
Pure questa, fantasia portami via, vuole fare l'attrice, "tipo Michelle Hunziker" eeeeeeeh?!?!?!?!? "oppure Sofia Loren" quindi vuole diventare vecchia e rifatta, ci siamo capiti.
Bush diventa presidente della Francia, e Leonardo Da Vinci Mago Merlino.
La terza fa la pr (puttana raccomandata?) e la modella, cura le pubbliche relazioni interne, si accerta che la serata dei clienti vada bene...praticamente è una cameriera vestita da figa, guardiamo in faccia la realtà; però la cretina aspira a qualcosa di molto più elevato, ossia diventare "personal shopper" ("e poi vorrei la pace nel mondo, se è possibbbbile").
Quindi, Napolitano diventa Gorbaciov, e Picasso è un pi...un pi...è un pacifista.
E' il turno di Paris, che, come l'originale, parla come una bambina di tre anni, sbiascica le parole e fa la cantilena di qualsiasi cosa dica; per lei un uomo deve essere ricco, ma lo dice con uno strano senso del pudore, quasi se ne vergognasse. Ma no tranquilla, non ti devi vergognare di essere idiota, lo sei e basta, fattene una ragione.
Insomma, Castro diventa Che Guevara.
Per la successiva, Che Guevara è "un uomo cattivo", poi diventa Ciechevà, Chevarlo, e Giuseppe Verdi "Vagiusé" ; l'ultima, aspirante stilista di intimo sexy, dice che Fassino è un se...un se...un secchione, e che la Gioconda è stata dipinta da Giuseppe Verdi; e se ci pensate è una fortuna, poteva benissimo rispondere "Tom Hanks".
Insomma, il programma continua con delle prove di coraggio per gli uomini, tra cui spogliarsi, in un trionfo di adipe molliccio e peli superflui, e prove di cultura per le donne, e, sentirle parlare, ha notevolmente aumentato la stima che provo verso me stessa.
La parte delle prove mi ha notevolmente annoiato, peccato, perché all'inizio mi sembrava trash abbastanza da meritare la mia attenzione continua, dopo un po' invece mi sono rotta le ovaie, sembrava di vedere Buona Domenica con la Carlucci e Gerry Scotti (bei tempi).
Mi sono forse dimenticata di dire che esiste una giuria? Ebbene sì, esiste una giuria, formata da, niente popo di meno che: Sgarbi, Alessandra Mussolini, Platinette e Maria Monsè (ma che senso ha questa?! ma chi sei, ma che vuoi?!); la Mussolini sentenzia con "le ragazze sono delle pigne" (e in lontananza ho sentito esultare come ai Mondiali), Sgarbi sbava e ha un'erezione ogni volta che parla con una di loro, Platinette sega le gambe ad una tizia dicendo "voi, con la puzzetta sotto il naso, come se foste Miss Universo...va bene darla via, ma bisogna stare attenti a chi la si dà". Applausi.
La mia pazienza si esaurisce dopo aver visto Sgarbi e Mussolini litigare, Cerbero e Caronte che discutevano sul fatto che la donna può migliorare, l'uomo non può diventare bello tutto di un colpo; a questo punto la Panicucci replica dicendo "molti di loro non hanno mai avuto rapporti approfonditi con le donne..." risposta di Sgarbi: "ah quindi volete farli scopare?".
Credo che non ci sia più niente da dire.
OT: l'esame è andato bene, ringrazio chi si è interessato...e vaffanculo a zengione, ovviamente.
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