Ieri, un improvviso viaggio Milano – Bologna, Bologna – Milano in poco meno di sei ore; ‘na passeggiata fuori porta insomma.

Detto ciò, vorrei scrivere una sorta di lettera di ringraziamento:

Grazie, Trenitalia, per avere dei dipendenti così competenti, che poco prima di partire, alle due di pomeriggio, mi assicurano "no no, non si preoccupi, non ci sono più rallentamenti tra Lodi e Piacenza".

Grazie, Trenitalia, per aver trasformato un viaggio di 1 e 46 minuti in 2 ore e 45, e tutto a causa dei rallentamenti tra Lodi e Piacenza, che, ricordo, non c'erano.

Grazie, Trenitalia, per esserti fermata dopo 20 minuti dalla partenza in mezzo alla Pianura Padana e non averci detto niente.

Grazie, Trenitalia, per il rimborso che come minimo avrò tra 20 anni.

E in più, ringrazio Trenitalia anche per cose non direttamente riconducibili ad essa:

Grazie, per avermi fatto inciampare sugli scalini del treno mentre salivo e avermi fatto fare una discreta figura di merda.

Grazie, per il viaggio di andata, per avermi messo davanti una che credeva fossi aria, visto tutti i calci che mi sono beccata.

Grazie, per aver messo accanto a lei un tizio che mi fissava in modo strano.

Grazie, per avermi messo accanto un tipo che ascoltava musica muovendo la testa come se fosse ad un concerto heavy metal e ogni tanto si credeva Muti, dirigendo con il dito per aria la sua orchestra immaginaria.

Grazie, per avermi messo vicino, ma per fortuna dall'altra parte (e quindi si è salvato da probabili violenze fisiche - visto il post precedente, forse è meglio specificare che di solito non meno la gente, forse non si capisce, NdMonica), un vecchietto in carriera, che non ha smesso un attimo di stare al telefono dicendo a mezzo mondo quanto fosse indignato per il trattamento ricevuto da Trenitalia, dicendo frasi del tipo "ho intorno a me persone incazzate nere" quando intorno a lui si potevano sentire grilli e rotolavano i covoni di sterpi.

Grazie, per la batteria dell'iPod che si è scaricata.

Grazie, per il raffreddore che mi è venuto e mi sta facendo rincoglionire più di quanto non lo sia in natura.

Grazie, per il tizio in stazione, che avrebbe potuto essere mio padre e avanzava pure un po' di anni, che mi ha detto "sei molto bella"; ma ricoverati.

Grazie, Trenitalia, davvero, di cuore.

Ho avuto un flash back improvviso, senza motivo apparente.
Mi sono appena ricordata di un episodio successo anni e anni fa, che ho sempre raccontato, e adesso che ho un blog devo lasciare traccia scritta e pubblica.

Io sono incline alla rissa, sono nervosa di natura, mi accendo facilmente e se ho tutti i motivi per farlo escono dalla mia bocca parole talmente cattive che mi rendono in qualche modo orgogliona di me stessa.
Questa è premessa necessaria per dire che anni fa litigai con una ragazza, non era mia amica, ma faceva parte del mio stesso gruppo, quei gruppi che hai alle medie formati da 30 persone minimo.
Questa ragazza aveva due particolarità: un naso che poteva benissimo essere l'astuccio del naso di Columbro e le gambe storte; non era brutta, ma non si potevano non notare questi difetti.

Non mi ricordo il motivo della discussione, fatto sta che ad un certo punto mi dice:
"Ma vaffanculo!"
Ed io, reattiva come poche, subito pronta alla rissa, ho risposto:
"Volentieri, dimmi come però, per l'aereo che ti parte dal naso o per il treno che ti passa fra le gambe?"
Tutto arricchito da un'uscita di scena degna di una regina.

Strano che non mi abbiano applaudito.

Ieri è successo l'incredibile.
Ieri è stato raggiunto l'apice della golosità umana e, se vogliamo, dello schifo.
Antefatto: mi reco, felice come un kamikatze, a fare spesa, e non so perché, ho voglia di roba vagamente sana, bresaola con sopra rucola e scaglie di grana; non so perché, ma c'ho voglia e devo averlo.

MonicaCoscienza: come mai tutta sta voglia?
Monica: non ti sto ascoltando, voglio bresaola.
MonicaCoscienza: non è che siamo incinte, vero?
Monica: no, e al massimo IO non sono incinta.
MonicaCoscienza: vabbè, è uguale.

Mi dirigo spedita verso l'obiettivo quando li vedo: sono lì, dorati, impacchettati, nelle loro belle scatoline.

MonicaCoscienza: oddio no!
Monica: i Ferrero Rocher...
MonicaCoscienza: distogli lo sguardo! Chiudi quella bocca, muoviti, fai un passo indietro e vattene!
Monica: non riesco...
MonicaCoscienza: certo che sei idiota forte eh!
Monica: zitta, li mangio io, non te!
MonicaCoscienza: non farlo! Non sei abituata a mangiare schifezze, poi ti senti male, lo sai!
Monica: ufff...e se compro yogurt e prometto di mangiare solo quelli per tre giorni?
MonicaCoscienza: mezzucci ignobili che non funzionano...

Passo davanti al luogo del reato almeno 5 volte, li prendo o non li prendo, e all'ultimo giro, prendo coraggio e ne prendo una scatola, veloce come se la rubassi.

MonicaCoscienza: cos'è pensavi non me ne accorgessi?
Monica: oh, che palle! Ho preso la scatola più piccola! Prometto che non lo finirò in una settimana, o peggio ancora in un giorno!
MonicaCoscienza: certo, come no, e io esisto sul serio.
Monica: taci!

Esco dalla benedetta Esselunga e mentre aspetto l'autobus sento una voce:

Monica: chi cazzo è che mi chiama?!
Ferrero Rocher: siamo noi!
MonicaCoscienza: non vorrei dirlo, ma io te l'avevo detto. Ecco, l'ho detto!
Monica: bastardi! Sapevo che non dovevo prendervi!
Ferrero Rocher: su, dai, mangiaci, stai aspettando l'autobus, così ammazzi il tempo...
Monica: ho detto di no!

Resisto, coraggiosa, torno a casa e, visto che era ora, mi preparo subito il mio piatto di bresaola, e calmo la fame.

MonicaCoscienza: nascondi la scatola.
Monica: sì, vabbè, mica ho tre anni.
MonicaCoscienza: nascondila!
Monica: ma non serve a niente, so dove la metto e se ho voglia la prendo!
MonicaCoscienza: allora mangiane solo uno, così ti togli il dente...
Monica: uno solo...
MonicaCoscienza: sì, uno solo...UNO!
Monica: sìsì, ho capito, UNO.
MonicaCoscienza: ...
Monica: ...
MonicaCoscienza: ti ho visto, idiota! Ho detto uno!
Monica: ma te non muori mai?!

Resisto, di nuovo, ne prendo uno solo, e lo considero come dolcetto fine pasto, tutto qua.

MonicaCoscienza: perché non nascondi la scatola?
Monica: suvvia, che sarà mai lasciarla sul comodino...
MonicaCoscienza: certo, le ultime parole famose!

Finisce che cerco di distrarmi, un po' di tv, un po' di letture disimpegnate, un po' di letture impegnate, e ritorno di nuovo alla tv; Uomini&Dnne mi interessa talmente tanto che mi addormento, e mi sveglio dopo tre ore, con Amici (Maria De Filippi veglia su di me).

Monica: ehi! Dove sono finiti i cioccolatini?!?
MonicaCoscienza: sono spariti!
Monica: ma io stavo dormendo!
MonicaCoscienza: ...
Monica: ...
MonicaCoscienza: ...!!!
Monica: ...?!?!
MonicaCoscienza: FAI SCHIFO! Li hai mangiati mentre dormivi!
Monica: ma non dire baggianate, come faccio a mangiare mentre dormo?!?!
MonicaCoscienza: ah non lo so! Non ti ricordi niente?
Monica: ...sì, mi sono svegliata un po' di volte, ma ricordo di aver aperto solo gli occhi un attimo...
MonicaCoscienza: ha-ha! Ti sei svegliata, hai allungato la mano e ti sei mangiata tutti i Ferrero Rocher!
Monica: ... faccio schifo.

Ecco, questo è successo ieri.
Angosciante eh? Io mi sono addormentata col pensiero di togliere i cioccolatini dal comodino e ho risolto mangiandoli mentre dormivo; giuro, non mi sto inventando niente (purtroppo).
Ancra non ho accusato il colpo, la pancia è ancora piatta, le maniglie dell'amore sono sempre della stessa misura, niente è lievitato e niente nausea come al solito quando mangio schifezze; probabilmente si ripresenteranno, in tutti i sensi, quando incontrerò l'uomo della mia vita.
Intanto, colmo il senso di colpa facendo addominali anche mentre mangio, e ingozzandomi di mandarini, serve a poco, ma la coscienza sta un po' meglio.

Vi odio, Ferrero Rocher.
Ps. Siccome sono creativa, e siccome Art Attack è il mio programma preferito, ho conservato la scatolina e l'ho riempita di questo, così nella mia camera ci sarà sempre un gradevole profumo che mi ricorderà il giorno in cui mi sono totalmente rincoglionita.